''Depois de pedir muito para Deus ‘alguém’, agora eu peço ao contrário. Porque não vale à pena, não compensa. Porque tem pessoas que não valem à pena. E insisto, dai-me forças Senhor, dai-me fé. Que seja doce agora, que seja.''


Caio Fernando Abreu

Chave da esperança de um futuro mais do que bom

Eu sei, Senhor, que se eu tenho estado em pé até hoje, é porque a Tua mão tem me sustentado... Que a Tua misericórdia se renova a cada dia, e, mesmo eu não merecendo, eu posso ver o Teu amor presente agindo na vida da minha família, na minha vida, na minha casa.
Mesmo eu passando tempo difíceis, eu sei que eles são opcionais, porque eu posso escolher viver a alegria que há em Ti. Sei que Tu me proporcionas isso, e eu quero agradecer não só com palavras, mas com a minha vida.
Foi você que sempre fez o diferencial na minha vida, que me fez escolher a boa parte, que é Te servir. Eu nunca quero perder isso.
 E, se eu ainda tenho sentido a Tua presença em minha vida, é somente pela tua misericórdia. Eu olho pra todo este ano e vejo tantas escolhas erradas que eu fiz, e comparo com o tempo em que eu vivia só para Ti... Naquele tempo sim a minha vida fazia sentido. E ela vai voltar a ter!
É o que vai fazer o meu 2012 diferente e todo o resto da minha vida.
Obrigada, Senhor, por escolher me amar e me dar novas chances. Não há outro como Tu!
Por mostrar, todos os dias, que as Tuas promessas são reais na minha vida. Por me dar a paz e a segurança que ninguém dá.
E, mais ainda, por poder te chamar de Pai.
Eu te amo, Deus da minha vida!

Pior do que aqueles que são seus inimigos, são os que se dizem ''amigos'' e, de uma hora pra outra, te abandonam. Machuca bem mais. Parabéns pra você que conseguiu acabar com todo o respeito e admiração que eu tinha por ti. ;)

Eu Ainda Acredito

Palavras soltas e pensamentos vazios

Parecem derramar do meu coração

Eu nunca me senti tão quebrantado assim

Parece que eu não sei por onde começar

Mas é agora que eu sinto a Sua graça derramada como a chuva

Me limpando de tudo e afastando minha dor

Porque eu ainda acredito na Sua fidelidade

Porque eu ainda acredito na Sua verdade

Porque eu ainda acredito na Sua Santa Palavra

Mesmo quando eu não vejo, eu ainda acredito

Questões que pareciam um nevoeiro em minha mente

Com promessas que eu pareço ainda carregar

Mesmo quando as respostas aparecem lentamente

É o meu coração que eu vejo o Senhor preparar

Mas é agora que eu sinto a Sua graça derramada como a chuva

Me limpando de tudo e afastando minha dor

Porque eu ainda acredito na Sua fidelidade

Porque eu ainda acredito na Sua verdade

Porque eu ainda acredito na Sua Santa Palavra

Mesmo quando eu não vejo, eu ainda acredito

O único lugar onde posso ir é em Seus braços

Onde lanço minhas orações debilitadas a Ti

E quebrantado eu posso ver que esta é Sua vontade para mim

Para eu saber que seu socorro está perto

Porque eu ainda acredito na Sua fidelidade

Porque eu ainda acredito na Sua verdade

Porque eu ainda acredito na Sua Santa Palavra

Mesmo quando eu não vejo, eu ainda acredito

Porque eu ainda acredito (Eu ainda acredito)

Eu ainda acredito (Eu ainda acredito)

Eu ainda acredito (Eu ainda acredito)

Eu ainda acredito (Eu ainda acredito)

Eu ainda acredito

Porque eu ainda acredito (Eu ainda acredito)

Porque eu ainda acredito (Eu ainda acredito)

Porque eu ainda acredito...

Porque eu ainda acredito...

Pequena esperança de um futuro bom.

Eu só peço um 2012 melhor. Amigos verdadeiros que não me abandonem, sorrisos sinceros constantes, sentimentos de esperança e felicidade.
Eu não consigo olhar pra tudo o que aconteceu este ano, porque machuca tanto, tanto, que eu prefiro desprezar. Sei que esquecer eu nunca vou conseguir, mas vou ocupar minha cabeça com outras coisas.
Já vi que não posso me preocupar com as pessoas, elas não estão nem aí pra você. Minha mente vai focar em outros objetivos. E, preciso lembrar, todos os dias, que eu não dependo das pessoas para ser feliz. Dependo só de mim.
Prometi pra mim mesma que não vou guardar mágua nenhuma do que ficou pra trás, afinal, é passado, e não vai mudar nunca. 
Vou viver pensando só na minha felicidade, no meu bem estar. Porque, se você for ver bem, ninguém está preocupado se você está bem ou não. No fim das contas, quem está com você é só Deus.
Eu vou viver cada minuto do que eu tenho pra viver, vou realizar cada sonho que eu sonhar, e, enquanto não realizá-los, não vou sossegar.
E não vou colocar a culpa de nada em ninguém, porque a vida é assim mesmo. As vezes as pessoas nos machucam sem nem ter a intenção. Todos somos humanos, todos somos falhos, todos precisamos seguir a vida e deixar alguns pra trás. Com isso, fica o aprendizado: não se agarre em ninguém para garantir a sua felicidade, porque essa pessoa tá muito ocupada procurando a felicidade dela, e, na hora que ela encontrar, vai te largar. E quem vai sofrer? Você, só você.

Se ame, e, ame a sua vida mais do que tudo. Busque a sua felicidade. As pessoas não torcem por você, mas existe um Deus que torce. E mais ainda: te ajuda.

Eu agradeço pelo quanto a nossa amizade é linda. Não tenho receios de me abrir com você, de ser eu mesma, de te contar tudo o que penso, sabendo que você me entende e me ajuda da melhor forma possível. És o meu anjo. A pessoa que mais me ajuda quando eu estou triste, que me deu um motivo a mais para sorrir, chorar de alegria, e compartilhar os momentos mais lindos da minha vida. Eu permiti tudo isso a você porque sabia que eu podia confiar.
E você, mais do que ninguém, sabe o quanto é difícil eu me abrir com alguém. Lembro que no começo eu me sentia um pouco retraída, mas com o tempo, você me mostrou que eu podia confiar, que você não era qualquer uma dessas pessoas que entrava na minha vida e logo saía sem deixar nenhuma explicação. E eu me sinto tão, tão, mas tão confortável conversando com você.Queria correr até onde você está, te dar um abraço, dizer que a nossa amizade nunca vai acabar, que eu vou estar sempre aqui pra você e ouvir você dizendo que vai estar sempre aqui pra mim.
Porque eu sei que, apesar dos desencontros, você está aqui pra mim. Você mesmo me diz isso, e eu sinto que é verdade.
Nunca quero perder o meu amigo, meu irmão. Não quero, por nada neste mundo.
Peço inúmeras vezes pra Deus que guarde a nossa amizade de qualquer coisa que a faça desgastar,de qualquer briga que nos separe.
Quero você pra sempre perto de mim. Não deixa eu te perder em qualquer esquina da vida, que nem todas as outras pessoas.
Afinal, nosso juramento de amizade eterna foi verdadeiro. Quando eu te chamo de nakamo, é porque você realmente é o meu melhor, e ninguém irá substituir a tua importância na minha vida.
E eu te peço que não deixe tudo isso virar só mais uma história de uma página virada. Quero todos os dias virar as páginas da minha história e encontrar você do meu lado, meu eterno nakamo. 

Não escrevo pra não doer, não penso pra não lembrar.
Só espero o dia que a vida vai me fazer superar.

Super empolgante esta sexta feira ao som de Hey There Delilah. Este sol lindo, pássaros cantando, que eu acabei de descubrir porque dormi a manhã inteira. Não, não fui pra aula. Tô com o ossinho da bunda inflamado, aham.
Mas, mesmo assim, este ossinho não vai me fazer dizer que o dia de hoje não valerá à pena. Logo, logo estou indo para o lugar que eu passo os meus melhores verões, dou as minhas melhores caminhadas e tomo os meus melhores sorvetes: Pinheira Beach.
Quero aproveitar, porque estou com saudades do verão. E eu preciso terminar este post rápido porque eu não arrumei minhas coisas pra ir pra lá. Não tomei banho, não fiz nada hoje.
Opa, peraí, a música acabou, deixa eu colocar de novo...

Hey, there Delilah

What's it like in New York City?...

OHHHH, IT'S WHAT YOU DO TO MEEEEEEE! 

 

Ou, melhor, it's what this sun do to me!

Hahaha...

Pena que eu perdi o cabo, mas eu super queria passar essa música para o meu celular :( Um fim de semana sem ela... E eu tô vi-ci-a-da nessa música.

 

Então, eu preciso terminar este post... Não queria, mas preciso. Tenho que secar a louça, arrumar minhas coisas, tomar banho e todo o processo estético depois do banho. (chapinha, secador, etc. ¬¬)

BOM FIM DE SEMANA PARA VOCÊÊÊSS! :))

 

Beijos. :*

 

 

E cada vez mais, eu sinto as coisas mudarem na minha vida. Ainda não sei se isto é bom ou não, pois só descobrirei vivendo-as. Por enquanto, são apenas mudanças de rumo, de caminho, direção... Mas daqui algum tempo, com certeza elas trarão outras mudanças em outras áreas, como na sentimental.
Confesso que estou um pouco assustada, mas por outro lado muito entusiasmada com o que virá! Nova rotina, novos pensamentos, novas responsabilidades, novos desejos, e novos objetivos em mente.
Acredito que tudo isso me fará bem, pois estarei fazendo o que quero, com as pessoas que eu quero e no lugar que eu quero.
Quero estar bem preparada para receber estas novas mudanças, quero aproveitar cada momento, cada segundo, pois sei que serão marcantes em minha vida. Quero prometer para mim mesma que farei valer a pena cada segundo dessa nova etapa. E quero registrar cada momento de uma forma especial, para que nenhum deles seja esquecido! Mudanças me esperam, e aí vou eu!

Cheiro de amor

Sentindo cheiro de flor
Um cheiro de amor
Que veio pra ficar

Sentindo frios
Sentindo arrepios
Que não querem parar

São borboletas
E passarinhos a assobiar
Este amor que quer brotar

São dias mais felizes
Menosprezando os mais tristes
E fazendo a vida cantar

Um cheiro de flor
Um cheiro de amor
Que veio pra ficar...

Todo adorador
Passa por momentos difíceis
Todo adorador
Passa por momentos de tribulações
Mas venha o que vier,
Seja o que for
Nada vai calar a voz de um adorador
Que crê no impossível, no sobrenatural
Um tempo favorável, além do natural
Eu não vou retroceder
Eu não vou me acovardar
"indesistível" serei
Pois vivo na mira do olhar
Daquele que tudo pode ver
Daquele que tem todo poder
O Eterno, Poderoso, El-Shaday

Indesistível- Ministério Sarando a Terra Ferida

Eu não sei o que falar, só sei que tá dificil. Preciso desabafar, mas não consigo. Queria que as palavras saissem livremente, mas elas não saem...

Quando isso vai acabar? :(

Saudades de sentir um abraço que, sem palavras, consiga dizer: eu estou aqui. Sinto isto tão longe de mim. Não inalcançável, mas longe. Muito longe.

Sei que dificilmente as coisas se tornarão melhores... Mas tenho o consolo de que poderia ser pior. Dá vontade de desistir de tudo, abrir mão de tudo. E se eu pudesse, eu faria isso mesmo. Mas não posso. A vida não nos permite parar, ela exige certas responsabilidades.
É difícil? É. Dói? Muito. Mas eu vou fazer as coisas por mim, sem pensar nos outros. Melhor ter um coração de pedra do que viver sofrendo, pelo tanto que as pessoas te machucam.
Eu sempre vou ter a vã esperança de que tudo possa mudar, e sempre vou vê-la se esvair pelas minhas próprias mãos em questão de segundos.
A esperança muitas vezes não serve para algo tornar-se real. Ela serve somente para nos dar força em não desistir. Que nós vamos conquistar? Aí é outro papo.

Amigo-irmão

Eu lembro de quando eu te conheci, de como nos tornamos amigos, de como superamos a nossas diferenças e de como nos tornamos irmãos.
Acho que eu nunca te falei, mas quando eu te conheci, não tive uma impressão tão boa assim... é, nem tudo começa  perfeito, uhauahua.
Não fazia a mínima ideia que vocêzinho seria o meu nakamo, o melhor amigo de todos, que sempre estaria presente, mesmo longe, nos momentos mais importantes da minha vida.
Mesmo não tendo os teus abraços todos os dias pra me acalmar quando eu tô estressada, você consegue, só com as suas palavras, me deixar alegre quando eu estou triste. Só você mesmo pra aturar as minhas frescuras e chatices, né... hahah.
Ou ás vezes só você mesmo pra me deixar tão estressada ao ponto de me deixar com vontade de ir até Aracaju só pra te bater. haiuahiau
Quando paro para pensar no quanto você faz diferença pra mim e o quão grande são os nossos laços de amizade, eu só consigo pedir pra Deus uma coisa: que Ele nos conserve sempre assim. Pois eu não sei o que seria de mim sem os teus conselhos, sem os teus papos doidos, sem você me chamando de Loize. Nunca existiu alguém igual a você que me fizesse tão bem assim, que conseguisse me deixar tãão feliz. És o melhor amigo que alguém poderia ter! Não sei retribuir tanto companheirismo, lealdade e confiança, mas podes ter certeza que eu vou estar sempre ao seu lado e eu vou sempre fazer o papel de irmã chata e ciumenta. :)
Mesmo sem saber, você sempre faz tudo certo. Obrigada por ser assim.
Te amo, te amo, te amo e te amo...
eterno nakamo! ♥

Eu não sei o que tá acontecendo comigo, mas estou com intolerância à certas pessoas. Não aguento mais conviver no mesmo ambiente que elas, não quero mais ter que todo dia olhar pra cara delas, e ter que ouvir elas falarem das mesmas criancices, das mesmas porcarias.
São cinco anos fazendo o mesmo trajeto de escola, vendo as mesmas pessoas, os mesmos professores, os mesmos problemas, o mesmo nhénhénhé de sempre. A minha vontade é de vomitar todos estes 5 anos.
Não tenho mais ânimo de ir pra aula, de prestar atenção na aula, de fazer as mesmas coisas de sempre. Tá chato, muito chato. Insuportável.
As pessoas são falsas, algumas são crianças e para se aparecer não tem vergonha de romper com os seus próprios princípios, acham lindo falar palavrão e encher a cara, não sabem respeitar os outros, o professor de educação física é um babaca que não merece moral nenhuma, enfim, eu não aguento mais. Quero me enfiar num buraco e sair de lá só quando essa palhaçada de colegial acabar. E eu não quero nem saber dessa gente que diz que eu vou sentir falta e blábláblá, porque eles não sabem como eu me sinto e eu tenho certeza que não vou sentir falta, nenhuma.
Todos estes anos foram insignificantes pra mim e eu sinto que nada foi verdadeiro. Quero mais é que os anos que faltam passem rápido pra eu nunca mais ter que olhar pra cara de algumas pessoas.
Por enquanto, o que eu posso fazer é me esforçar ao máximo pra estudar e melhorar as minhas notas, que estão uma merda. Arranjar vontade de estudar eu não sei da onde, mas vou. Tudo isso porque eu sei que é isso que vai garantir a minha faculdade e o meu futuro. Futuro: é só nele que eu penso. Só ele me dá a esperança de que tudo pode ser melhor. Porque o presente é uma bosta.

Eu tinha muita coisa pra escrever sobre essa semana e o quanto ela foi pesada para mim, mas hoje eu ouvi uma musica, que eu já tinha escutado várias vezes, mas ela teve um quê a mais hoje, porque expressou tudo o que eu realmente senti esta semana e mostrou também a solução para o que eu sentia. Vou deixar aqui o vídeo e a letra para vocês. Vale à pena ouvir.

 O meu lugar- Resgate
Dor constante em minha mente sem um farol
E eu só quero um lugar pra descansar
A minha bússola não tem mais pra onde apontar
E o tempo não passa
Tudo que eu tenho
Uma certeza
Eu não descanso quando eu fecho os meus olhos
Um som de morte soa contra a minha paz
Transbordando o cálice do meu pranto
E não há lugar aonde descansar.
Tua mente tão mais alta me faz sonhar
O sacrifício, o princípio e o fim
Meu coração conhece e segue a tua voz
A tua sombra, o meu descanso
A minha fonte
Uma certeza
O meu socorro num piscar dos meus olhos
E a minha paz ouvindo o som da tua voz
E a tua mão pra dissipar o meu pranto
És o meu lugar aonde descansar

Eu fiz esta última postagem em inglês (com certeza deve haver alguns erros, é claro) porque... Sei lá, eu não gostaria que ficasse tão claro assim. Sei que muita gente não vai querer traduzir... E eu não queria expor para todos o que eu estou sentindo. Apenas pra alguns. É idiota, eu sei, mas eu precisava postar isso de alguma forma e essa foi a melhor forma que eu achei.


Um beijo.

Imagine a person you trust. The one you trust the most. Not that you have trusted for some time now, but that person you trusted always, during his lifetime.
Who has been with you since childhood. It was his friend, attended the finest moments of his life, made ​​you laugh and made to various company when you needed it most.
Now imagine if that person abandon you. Left you on the way for a reason you never expect it could come from her.
You lose the ground, not lose? If you feel like he could not trust anyone else.
That's how I am. With a lump in my throat, an urge to cry. Crying, crying, crying, until this whole farce is over. The person I trusted blindly in my life surprised me, and needless to say was negative. VERY negatively. I do not know what will be most of my summers without it. I do not know what will happen from now on. Just know that my summer will not be more colorful and cheerful as before. And I miss you.
I know it will not be the same anymore. All that we lived go unnoticed.

To think that you're always my outlet ... The friend who I trusted more, for everything. That friend that when I felt I was alone, I remembered:''I'm not alone, she's always on my side.''
I never thought this could happen.
But it happened.
And now, I know it will hurt, but it will not shoot me down. And I want it to be very, very, very, very happy. Yes, really. Regardless of everything.
Today hurts, but tomorrow I know will not hurt anymore. One day this will all be part of the past. It taught me that the person we least expect can also let us down.

Eu vou tentar. Não vou deixar meus sonhos morrerem, e eu sei que eles dependem mais de mim e do meu próprio esforço do que dos outros.
Cedo ou tarde, eles se cumprirão.
Não posso ficar à márgem de tudo, vendo os outros serem felizes com o castelo que eles próprios construíram, e eu sem o meu.
Preciso do meu  castelo, conquistar os meus objetivos, ter as minhas conquistas. O impossível? É só pra quem não tem um sonho e quem não tem um Deus que nos faz forte em meio as nossas fraquezas.
Metas são sonhos com data marcada. Sonhos podem ser impossíveis, mas metas quase sempre dependem apenas da gente. Só depende de o quanto que a gente quer chegar lá e do quanto que a gente se esforça para isso.
Você pode ser sim o que quiser. Se esforce para isso. O inalcançável é real apenas para os que nunca tentaram. E se você não tentou, em alguma parte da sua vida você vai olhar para trás e se arrepender por não ter ao menos tentado cumprir a sua meta.
Foi esse o choque bom de realidade que eu tive. VIVA, e não apenas exista. Seja motivo de orgulho para os outros. Corra atrás do que pra você tem valor.
Eu decidi por isso. E você?

''Você pode fazer tudo o que os outros fazem, mas você pode fazer melhor .''

Eu não sei quantas vezes eu quis realmente algo e, quando consegui, enjoei. Mas, eu posso dizer que isto sempre aconteceu. Eu ODEIO ser assim. Odeio lutar muito por alguma coisa e depois, simplesmente, largar. E o que acontece é que, quando eu quero alguma coisa nova, eu penso e repenso váárias vezes antes de tomar a decisão. Quando eu decido, eu  corro atrás, conquisto e depois não quero mais. Já virou um ciclo.
Quando eu realmente vou querer alguma coisa e desejar que ela fique comigo para o resto da vida? Eu desisto de lutar pelo o que quero justamente porque sei que em um certo ponto eu vou enjoar. Meus pais já sabem como eu sou e não me dão a liberdade de experimentar coisas novas porque sabem que vou acabar desistindo.
Droga.

Eu não vejo nada de muito espetacular naquilo que as pessoas fazem. Tudo é normalzinho, tudo é clichê. Tudo enoja. (Enoja... existe isso? Deve ser do verbo ''enojar''. Eu enojo, tu enojas, ele enoja... Tá. Parei com a besteira.)
Eu sinceramente queria encontrar algo que eu gostasse de fazer. Que eu não desistisse no meio do caminho. Mania feia essa que eu tenho.
...

Bom... ficou bem estranho esse post (também não que os outros não sejam), mas é porque eu me encontro exatamente assim: quero MUITO uma coisa. Meus pais não querem deixar eu fazê-la porque sabem que no meio do caminho eu posso desistir e o prejuízo é completamente deles.
Aí entra também aquela coisa da minha vontade louca de ter 18 anos pra ter responsabilidade pelas coisas que eu faço e pelos prejuízos da minha inconstância. Quem sabe aí eu quebre a cara bastante e aprenda.

Tchau. Desculpem, eu estou sem ideia pra postar coisas úteis. Mas podem alimentar os meus peixinhos no fim da página... Não custa :)

Parece que tudo é predestinado a dar errado.

:/

Feriado... Foi o que teve pra fazer! :)

O feriado de quinta feira (23/06) foi um tédio aqui em casa. Eu morrendo de vontade de sair, mas não tinha nem com quem e aonde. Inventei de fazer uma torta de amendoim, pra amenizar o tédio... Heheh. E não é que ficou bom?? Vou colocar a receita aí pra vocês(momento dona de casa):

• 1 lata de creme de leite
• 2 latas de leite condensado
• 2 bolachas de maisena
• 10 colheres de margarina (se preferir, pode colocar um pouco menos)
• 2 gemas
• 2 claras de neve
• 1 xíc. de açúcar
• 1 colher de baunilha
• Amendoim assado

Modo de preparo:

Bata na batedeira as gemas do ovo, o açúcar e a margarina. Depois, em outra tigela, bata as claras do ovo e adicione junto com a mistura da gema, açúcar e margarina. Bata até obter uma mistura homogênia. Depois, tire da batedeira e adicione a baunilha e o creme de leite. Mexa delicadamente.Em um a panela, cozinhe o leite condensado por 10 minutos.

Em seguida, coloque na travessa a seguinte sequência: creme - bolacha - amendoim triturado - creme - bolacha - amendoim - leite condensado - amendoim.

E agora, a famosa frase de cozinheira: Bom apetite!

Eu gostaria de saber mais sobre mim. De entrar aqui, bem aqui dentro, e conhecer cada parte minha, que me leva a falar as coisas que eu falo, e me leva a tomar as decisões que eu tomo.
Porque, ás vezes, parece que a gente não se conhece tão bem assim quanto parece. É estranho não saber sobre si mesma, e isso me leva a conclusão falta muita personalidade... Pois se não tenho nada concluído sobre mim, é porque certamente ainda falta alguma coisa.
Pra mim, sempre foi difícil falar sobre as coisas que gosto, sobre as coisas que sou e que não sou. Não sei se realmente sou inconstante... Algumas vezes, também sou constante (isso deve fazer parte da inconstância... ?).
Na verdade, não sei. Me sinto um pouco frustrada ao falar de mim. Me constrange. Eu prefiro que as pessoas convivam comigo e descubram por si só.
Realmente, o que se passa aqui dentro é um turbilhão de ideias num misto de sentimentos. Talvez um dia eu me descubra... E aí vou me sentir bem mais segura de mim mesma.

Ouvir você dizendo que me ama e que precisa dos meus carinhos de novo era tudo o que eu queria agora.
E ter você aqui, pertinho de mim, me esquentando nesta noite tão fria.
Vendo um filme, comendo pipoca, conversando, rindo... Ou talvez somente olhando um para o outro com olhares completamente apaixonados.
Como naquele dia, lembra? O dia em que eu passei anestesiada e feliz da vida por tudo o que aconteceu.
Foi um dia difícil pra mim, mas ele foi resumido como bom só por causa de você.
Ao som daquela música, eu sinto a coragem pra avançar toda a dificuldade e chegar onde você está.
Aliás, aonde você está agora? Em qual mundo você tem vivido? Eu quero ir para este mundo também.
E é engraçado conviver com você todos os dias e não saber sobre o mundo em que você vive. Você sempre me falou sobre as coisas que não gosta, mas nunca me contou sobre as que gosta.
Vem, se aproxima mais... deixa eu te mostrar que pode ser diferente. Eu te garanto, não vai doer. Eu te levo pra onde é seguro. E te faço feliz, pois te amo como nunca amei ninguém!

Tá chovendo...  Eu achei a oportunidade perfeita para escrever tudo o que eu tenho carregado aqui dentro sobre você. (Você, mais uma vez). Não sei porquê, mas gosto de escrever junto ao som harmonioso da chuva.
Eu ainda tenho as suas cartas guardadas... Não tive coragem de jogá-las fora. Elas já estão amarelas e um pouco rasgadas nas dobras, pois já se passaram alguns anos. Exatamente 3 anos.
É incrível. Tanta coisa em minha vida mudou nos últimos três anos, mas as coisas em relação a você nunca mudaram. São as mesmas sensações de quando eu te vejo, te ouço e te sinto perto de mim.
Os mesmos arrepios, os mesmos friozinhos na barriga.
Eu sinto as mesmas sensações que eu sentia na época quando escuto aquela música. A música que era o despertador pra todas as manhãs que eu acordava e ia te ver. E eu acordava feliz. Dava um salto da cama, me arrumava cooorreeendo e ia ao seu encontro. Antes eu tinha dúvidas em falar, mas o tempo me fez confirmar que foram os melhores momentos até hoje. Eu nunca vou esquecer. Nunca, nunca, nunca.
Tenho aqui também a carta que eu nunca tive coragem de te entregar. Não encontrei nenhum momento propício para isso... E talvez eu nunca encontre.
Muita coisa é diferente hoje, nossos caminhos são completamente diferentes. Eu não sei se vou amar alguém como eu aprendi a amar você. Ou quem sabe a gente se encontre de novo em uma das esquinas inesperadas da vida.
Eu quero você assim, mesmo se mostrando seguro quando na verdade é confuso. Mesmo tendo alguns defeitinhos... Mas sabe, eu acredito que o amor é isso mesmo: reconhecer os defeitos do próximo e, ainda assim, amá-lo.
E eu te amo, do jeito que você é.

Pessoal, tô pensando e quase colocando em prática algumas ideias pro blog... Peço que tenham paciência por um tempo, porque época de obras sempre é época chata, rs...
Além de textos, o blog terá mtas outras coisas que o farão menos enjoativo.
Espero que vocês gostem... E por enquanto, vocês verão algumas coisas meio fora de ordem por aqui, pois estão sendo arrumadas.

Um beijo.

E você apareceu, mais uma vez, quando tudo já estava arrumado.
Ou talvez não estivesse tão arrumado assim... Já que conseguiu desarrumar com tanta facilidade.
(?)
É, acho que só eu entendo mesmo...

Mas eu não sei o que me leva até você. Eu não sei o que há em você que eu admiro tanto... O que me faz te olhar diferente? Você não é tão diferente das outras pessoas para eu te enxergar assim. Você não explica a causa dos meus suspiros incontroláveis.
O que você desperta em mim é encantado demais para que aqui saiam palavras de incoformação. Talvez não seja você que me cause isto, e sim o que eu sinto por você. Eu não aceito, de forma nenhuma, ter que me entregar a atitude apaixonada demais de ter que me transportar até você, de qualquer forma, até a forma que mais doa em mim. Eu não aceito.
Eu já tinha esquecido como era esse coisa de querer alguém mais do que a si mesmo. De querer se dar por completo, e se entregar, até o ponto em que você se cansa de tudo, mas se recompõe em dois segundos, porque não quer viver longe daquela pessoa que você ama. (Não, não ama... Isto não é amor, eu sei).
Mas enfim... eu só queria me cansar eternamente de você. O problema é que você é tão encantador que eu não consigo...!
E eu sei que podia te escrever bem melhor do que essas linhas tortas, mas é assim que as palavras saem quando elas tem  urgência e desespero.

Ai, que saudades daqui!
Saudades do tempo em que eu postava quase todos os dias, me divertia com as decorações e sempre dava uma olhada nos comentários, nos posts dos meus seguidores...
Pretendo voltar a esse ritmo... Mas tá faltando ideias. Ideias sobre os temas dos posts, decoração e tal.
Tô com vontade de reativar o blog não só com textos e mais textos, mas fazer alguma coisa diferente... Sei lá.
Então... Aguardem por uma mudança que eu ainda nem sei como vai ocorrer, mas vai!
E se quiserem dar opiniões, é de graça, tá? Rs.
Beijos e Queijos.

e-mail:
leeticiacaardoso@hotmail.com
twitter: @_leticialoize

Fiquem com Deus!

Deus... Aquele que faz infinitamente mais do que imaginamos!

  A humilhação. A dor. Os pregos nas mãos. Os espinhos em sua cabeça. A cruz que Ele mesmo carregou.
A história que mudou o destino de toda uma humanidade... Um homem simples, manso, amoroso e humilde. Nos ensinou uma das maiores lições que alguém poderia ensinar: o amor incondicional ao nosso próximo, o temor a Deus acima de qualquer outra prioridade, o modo de vida que devemos seguir.
   Confundiu os que diziam ser sábios, quebrou a religiosidade dos fariseus, mostrou ao mundo qual era o verdadeiro amor do Pai, inclusive muito diferente do que os religiosos e tão cheios de si mostravam.
Por isto, Jesus foi tão criticado. Ele causou incômodo. Os fariseus, já acomodados em suas leis, deram de cara com um homem tão simples, mas ao mesmo tempo tão sábio. Isto frustrava os fariseus. Um homem pobre, com poucos estudos, que nasceu numa manjedoura, e de uma mulher virgem. Mesmo assim, Ele mostrava que tinha conhecimento. Não precisava de provas científicas para explicar o que se passava pela cabeça do ser humano... Ele já sabia de cada atitude, mal ou bem pensada de um homem, pois os acompanhava desde o início da criação.
  E foi morto naquela cruz, um lugar que, para os romanos, significava a punição da rebeldia de escravos. Jesus não cometeu nenhum ato de rebeldia enquanto viveu. Sim, Ele revolucionou a forma de pensar dos homens...Porém não de uma forma violenta, mas de uma forma suave e mansa que Ele representava.
  Crucificado ao lado de dois ladrões, como se fosse do mesmo merecimento que eles. Era insultado em todo o tempo... O desafiavam, o intimidavam, dizendo que, se Ele era mesmo o filho de Deus, que descesse dali e salvasse a si mesmo. Sim, Jesus tinha poder para descer daquela cruz... Mas ele quis abrir mão do Seu poder e da Sua glória para nos salvar. Os zombadores de Jesus achavam que o maior milagre que Ele poderia fazer era descer daquela cruz e salvar a si mesmo, quando na verdade, o maior milagre ainda estava por vir... A vitória sobre a morte.
   Aí está a prova de que Deus pode ir muito mais além do que convém ao olho humano enxergar. Para aquele povo, a crucificação de Jesus seria o fim. Todos os milagres e ensinamentos teriam sido em vão... Mas Deus tinha algo muito maior preparado. Jesus não somente ia se salvar, mas ia salvar toda a humanidade. Inclusive aqueles que zombavam dele, Jesus deu-lhes o direito de serem perdoados. Direito que também é nos dado hoje, apesar de ter se passado muito tempo da crucificação.
  Lembre-se que Ele nos deu o seu sangue como um selo, e que para Ele você tem muito mais valor do que qualquer outra coisa neste mundo. Aquele sacrifício não foi em vão, foi verdadeiro e serviu para que eu e você tivéssemos a vida eterna.
  Não são todos os caminhos que levam a Deus. Jesus disse: ''Eu sou o caminho, a Verdade e a Vida. Ninguém vem ao Pai senão por mim.'' João 14.6
Aceite e siga os passos de Jesus... Você estará no caminho certo para chegar ao Pai! E Ele fará pela sua vida infinitamente mais do que você pedir ou pensar.

A bendita nostalgia.

E, no silêncio desta casa, eu reviro algumas coisas que ficaram no passado. Coisas que me marcaram. Cartas, fotos, registros de conversa... Porque de repente me deu saudade disso tudo. Saudade de algumas amizades, de outras que até viraram irmandade, enfim, pessoas que realmente me fizeram sentir e saber o que é a intensidade.
E, pior do que aquela saudade que dói mas que você sabe que logo será apagada, é aquela saudade que é imortal. Aquela saudade que não dá pra matar, simplesmente porque é impossível trazer essas pessoas pra perto de você de novo. Os acasos não permitem. Estas pessoas seguiram a sua vida, e eu também segui a minha... Mas tudo aquilo que eu vivi no passado faz falta pra mim. Não que hoje eu esteja vivendo uma fase ruim, mas o passado também me dá saudade.
Reviro mais um pouco algumas conversas antigas de msn, agora não mais no silêncio... Sabe, é que deu saudade das músicas antigas também. Músicas que serviram de contextos em alguns momentos especiais. Agora, na minha mente, se passam imagens. Como se fosse um filme... E o meu coração se aquece, dói um pouco também. Chora, um pouco de alegria e um pouco de tristeza. Alegria por gratidão de ter vivido momentos tão bons assim... Mas tristeza porque eles nunca voltarão.
Sabe, eu me espanto com o tanto que as coisas mudaram. Nós nem percebemos elas se modificando, mas, quando olhamos pra trás, está tudo diferente. Tudo ao contrário de aquilo que um dia você deixou. Agora eu vejo que um ou dois anos fazem diferença, e o quanto pode ser vivido neste pequeno tempo. Porque, se eu pudesse escolher, eu voltava há dois anos atrás e vivia mais um pouquinho tudo aquilo que me fez tão feliz.
Mas é pra frente que se anda. E a minha única preocupação agora é: o que o futuro tem me reservado? Se em pouco tempo tantas coisas mudaram, será que as minhas amizades de hoje estarão conservadas daqui alguns anos? Até lá, o que de novo terá acontecido comigo? Algum dia as borboletas andarão pela minha barriga de novo? Eu vivo aguardando pelas coisas 'novas' na minha vida. Não quero mais a mesma rotina que me aprisiona. Eu quero voar em busca daquilo que ainda é desconhecido pra mim. Talvez eu leia este texto daqui há dois anos e veja tudo diferente na minha vida. Ou talvez não. Não quero criar falsas esperanças, então, eu tento matar a ansiedade que se faz dentro de mim. Mas, se você me perguntar o que eu quero pro futuro, ah... Eu quero a intensidade de amizades. Intensidade de sentimentos. Uma intensidade que dure e perdure por um bom tempo.
Futuro, por acaso é isto que você tem reservado para mim?

Tá faltando espontaneidade. Tá faltando entrega. Tá faltando renúncia.  Tá faltando reciprocidade. Tá faltando. Tá faltando. Tá faltando...
É como se fosse um quebra-cabeças e nós tivéssemos tentando encaixar as peças o mais rápido possível para deixá-lo completo, mas, por consequencia desta rapidez, as peças estivessem colocadas nos lugares errados.
E, quando as peças não estão em seus respectivos lugares, sempre sobra ou falta espaço. Gera um certo desconforto. Muitas vezes não sabemos nem dizer exatamente o que está errado, só simplesmente sabemos que está. Aquela peça não se encaixa ali. Onde exatamente se encaixa, eu não sei, mas só sei que ela não é ali.
Aguardo ansiosamente pelo momento que o quebra-cabeças se encaixará perfeitamente. Quando todas as peças estiverem em sincronia, uma se encaixando na outra de tal forma que não sobre e nem falte o bendito espaço. O espaço que separa as peças. Que cria uma barreira entre elas.
Não precisamos de pressa pra isso. Pressa só iria confundir ainda mais as coisas. Vamos, a cada dia, juntar as peças. Com calma, lembrando que temos todo o tempo do mundo pra isso. É só uma questão de paciência e de um pouquinho de entrega. Garanto que não vai doer.  E, no final, quando a gente ver este quebra-cabeças concluído, saberemos que valeu á pena...

Sente o ar fresco entrando. Olha esse sol, que veio pra cicatrizar as feridas.
Eu finalmente cansei da escuridão e deixei que abrissem as janelas do meu coração. O medo agora é quase inexistente.
E sabe quando você está com muito, muito, muito calor, que chega a ficar agoniada e não vê a hora de sentir aquela sensação gostosa do vento batendo em seu rosto? Eu tô sentindo esta sensação agora. Junto com ela, veio o alívio e a vontade de não permanecer mais nessa escuridão. De sair, de buscar coisas novas. De deixar o medo de lado e viver tudo o que há pra ser vivido.
Afinal, se eu não buscar o novo, ele nunca virá até mim. Não posso ver a oportunidade passando pela minha frente e ainda assim continuar indiferente. Eu saberia que a consequencia disto seria o arrependimento.
E o arrependimento sempre faz questão de ser cruel com o nosso coração. Ele te questiona, inúmeras vezes, porquê você não foi capaz de fazer aquilo que queria.
Agora, não há espaço pra arrependimento... Só a respeito daquilo que não foi feito.
Hoje é mais um dia, mas não é um dia igual. O medo, o anseio, a indiferença, eu deixei-os no dia de ontem. Não pertencem mais ao meu hoje e, o meu amanhã, eu espero que também não pertençam.
Agora aproveita... E sente mais um pouquinho este ar, que veio pra ficar.

                                                      É tão bom estar com você. ♥

Talvez esta seja a hora certa para dar uma avaliada em tudo aquilo que eu tenho feito e reivindicar algumas coisas. Falar sobre o que eu não tenho achado correto, já que eu sempre fui uma pessoa quietinha, mas nunca deixei de lado os meus princípios, e nunca deixei de fazê-los por causa de alguém.
Só que o que tem acontecido agora, é bastante diferente. Além de ficar quieta, eu tenho aceitado que rompam com os meus princípios, e é isso que tem que mudar. Isso precisa voltar a ser como era antes. Eu tenho me revoltado com algumas coisas que tenho aceitado, e isso gera em mim um certo incômodo. Tô me cansando de ver tanta futilidade, de pessoas que estão com o mundo desabando na sua frente e a única coisa que elas conseguem se preocupar é com o seu status, com a roupa que tá usando ou com os lugares que visitou.
Eu sempre gostei de ler o livro de Eclesiastes, mas eu nunca entendia o verdadeiro significado de vaidade. Pois bem, agora eu consigo ver e entender. O que a vaidade faz com as pessoas... Torna elas dependente de coisas fúteis.
A vida é realmente só isso? Será que não há alvos mais importantes para alcançar? Claro que há.
Há coisas eternas para se conquistarem, que o mundo e nem ninguém pode destruir. É abstrato... não é palpável, mas é real.
E com certeza, são muito mais dignas de serem buscadas.
Entenda que, mais importante do que o olhar e a aprovação dos homens, é o olhar e a aprovação de Deus. O homem vê o exterior, porém, Deus vê o coração. E o que o teu coração tem de bom para apresentar a Deus?

Uma das melhores propagandas da televisão que eu já vi.

Incrível como a natureza, que muitas vezes se mostra tão indefesa, consegue reagir de forma tão bruta aos nossos inacabáveis ataques contra ela. Enquanto eu via alguns vídeos do tsunami no Japão, me impressionei com a força da água sobre as casas, prédios e carros, que eram levados como se fossem feitos de papelão. Graças a Deus, o Japão é um país bem estruturado, e a catástrofe só não foi pior por causa disso.
Dá uma olhada nesta imagem aqui. Tá vendo aonde o barco foi parar? Em cima de uma casa. Fora os
ônibus que ficaram em cima de prédios, as pessoas procurando suas casas depois de tudo destruído e não reconhecendo o lugar onde moravam, pelo tamanho da destruição.

Será que cada vez mais esses terremotos e tsunamis irão acontecer? E essas enchentes, que cada vez mais são os motivos de várias mortes?
Acredito que, além de ser o sinal da volta de Jesus, este é um exemplo de ação-reação. Tudo que o homem faz à natureza, ela devolve. E de maneira drástica.

E logo eu, que sempre fui boa em acertar minhas previsões, desta vez me equivoquei. Graças a Deus, a realidade que estou vivendo hoje é muito melhor do que aquela que eu tinha previsto.
 Eu confesso que eu imaginava que não seria feliz com você. Tinha medo de sofrer, medo de tentar e não dar certo, medo de começar algo que é totalmente novo para mim. E hoje eu digo: ainda bem que eu arrisquei.
Ainda bem, porque eu vejo que está valendo a pena. Você me faz feliz ,me sinto bem ao seu lado. E eu sei que é isso o que conta, é isso que vale, independente de qualquer vento contrário.
Hoje eu vejo que temos um futuro, que nada foi a toa, e que muitas coisas boas ainda estão por vir... A tendência é só melhorar. Quero estar do seu lado, mesmo quando as coisas não estiverem bem. Além de ser sua namorada, quero ser, antes de qualquer coisa, sua amiga. E eu sei que confiança e respeito sempre estarão presentes no nosso relacionamento, assim como a lealdade e o companheirismo.
Fui presenteada por conhecer você e fazer parte da sua vida. Esse sentimento vem tornando maior, cada dia mais,e tudo tem sido uma surpresa pra mim. O que eu estou sentindo é uma surpresa, você é uma surpresa. A melhor surpresa que eu poderia receber, *-*
Enfim, não tenho muito a dizer... Só sei que eu estou feliz com você. Quero que você esteja feliz também, porque aí a minha felicidade se torna completa.
Resta-me falar mais alguma coisa?
Sim. Eu te amo, Fábio Coelho Rachadel. ♥

São duas horas da manhã, e eu ainda não consegui dormir. Deve ser porque eu tomei coca-cola hoje de noite, antes de ir deitar. Mas mesmo assim, é estranho... Eu nunca perdi o sono assim. Estou preocupada porque amanhã cedo eu tenho aula.
 Tá, eu confesso, não estou preocupada só com isso. Estou preocupada com outra coisa também, que na verdade ainda não sei o que é. Sabe quando você sente que vai acontecer alguma coisa e fica aflita? Pois é. Encontro-me assim. Como se não bastasse isso, minhas costas estão doendo. Aliás, doeram o dia inteiro.
 Minhas pernas não param de se mexer. Sim, eu tenho um tiquezinho nervoso. Tenho mania de mexer as pernas quase sempre, mas quando eu estou ansiosa, é incontrolável. A famosa ''síndrome das pernas inquietas''.
O engraçado é eu não ter um nome para isso que estou sentindo... Um pouco de aflição com preocupação, ansiedade, sei lá. Só sei que isso tá tomando conta de mim. E sei também que sempre quando eu me sinto assim, acontece alguma coisa de errado.
 Deus, por favor, não deixe que nada aconteça. Me dê a confiança necessária para que eu possa descançar nos Teus braços e me tranquilizar. Sei que Tu tens cuidado de mim o tempo todo, como sempre cuidastes. Sei também que a Tua vontade é sempre boa, perfeita e agradável para aqueles que Te amam. Estarei sempre segura em Ti, e quando tudo isso acabar, permanecerei em Ti, inabalável.

P.s:
Este texto foi feito na madrugada do dia 21/03.

Talvez, se não fosse a conveniência, teríamos mais ousadia para fazer aquilo que muitas vezes sentimos vontade, mas não fazemos por receio sermos chamados de loucos, ou julgados como errados.
Tanta coisa a gente deixa de fazer  por causa da nossa reputação, e no fim acabamos nos arrependendo de não ter feito aquilo que tínhamos vontade. Perdemos a oportunidade... E pra ela  voltar, é difícil.
Arrisque um dia fazer aquilo que não é conveniente. Entenda, não estou falando pra você fazer algo errado, porque aí já é outra história. Não confunda ilusão com liberdade. Mas arrisque-se a fazer algo que há muito tempo você teve vontade de fazer, mas nunca teve coragem só porque isso não é costumeiro entre as pessoas.
Ás vezes é nas coisas mais simples que a gente sente aquela sensação gostosa de liberdade. Não se importe com o que vão pensar, faça aquilo que você acha que vai se sentir bem. E curta a vida, porque ela é passageira demais pra você ficar se importando com o que os outros pensam de você.

Aqui estou eu. De banho tomado, de pijama, com a toalha na cabeça e morrendo de preguiça de secar o cabelo. Morrendo de preguiça de digitar este texto também, que não tem nenhum tema específico e eu nem sei como vai terminar. Então, se não sair um final legal ou o texto inteiro não estiver legal, desconsidere. Desconsidere... Porque hoje, eu também estou desconsiderando tudo. Hoje tudo tentou de uma certa forma 'me irritar'. Pequenas coisas, mas me deixaram irritada.
 Meu joelho que não pára de doer. Tomei um dipirona, e, logo, estarei com aquela sensação horrível que o dipirona dá. Aliás, o dipirona já virou meu remédio de toda noite. Toda noite meu joelho dói, e eu sou obrigada a tomar. O engraçado é que quando eu peço pra mãe  me levar no médico, ela diz: ''Tá vendo, é isso que dá, não faz exercícios... Vai fazer exercícios que a dor passa''. CARAMBA, SERÁ QUE NÃO CONSEGUE PERCEBER QUE SE EU FIZER EXERCÍCIOS DÓI MAIS AINDA?
E hoje, quando eu tive uma das minhas raras tardes disponíveis, enquanto eu estava no ápice do sono, meu cachorro começou a latir feito um doido e eu não consegui voltar a dormir. Deu vontade de esganar ele, aham.
Estava com vontade de sair hoje. Não sei pra onde, e nem o que fazer... Mas eu queria. Alguma alma caridosa quer me convidar pra sair? Mas tem que ser pra fazer alguma coisa legal. E pra me fazer chorar de rir. Tá?

E ah! Ando sem criatividade para criar textos novos. Tá faltando assuntos. Então, quem quiser dar uma sugestão ou alguma coisa parecida, será muito bem vindo. Ou bem vindA? Não sei. Estou com preguiça de analisar a frase e descobrir se esta palavra fica no feminino ou no masculino.
Mas, de qualquer forma, dê a sua opinião... Ou por aqui mesmo, ou pelo orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=ls&uid=544879287208264438
Formspring:
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Beijos e queijos. Cuidem-se.

Bom, só passei aqui pra avisar pra vocês que durante esta semana não estarei atualizando o blog... Tenho a semana toda de provas, e estou sem tempo para postar novos textos. Talvez eu ainda poste alguma coisa essa semana, vou fazer o possível para isso, e se der tempo, ainda hoje. Tenho que arrumar esta decoração também... Farei quando conseguir uma brechinha. 
 Mas é isso. Semana que vem tudo volta ao normal, continuarei postando diariamente. Um beijo pra vocês, e uma ótima semana!
Fiquem com Deus.

Mudanças internas.

Eu tenho aprendido a controlar os meus impulsos. Finalmente, vi que eles estavam me atrapalhando e que eu não poderia mais fazer as coisas da forma que eu queria. 'Seguir o coração' geralmente não é bom. Principalmente quando ele está machucado.
Deus também tem me mostrado que eu preciso deixar que Ele atue na minha vida... Não como coadjuvante, mas como o personagem principal. Ele me mostrou que o que tava faltando era só eu entregar minhas preocupações e tudo mais nas mãos dele... E eu aqui, tão preocupada com tudo. Certamente se continuasse assim, esta preocupação não me levaria a nada. Só me deixaria ainda mais ansiosa...
A esperança voltou. Está renovada. Vou confiar naquilo que Deus tem planejado para mim, mesmo que eu ainda não possa ver.
E o coração tá tranquilo... tá encontrando um pouco de sossego. Não tá querendo muito agito por enquanto não! rs.
Enfim, eu estou bem. Espero permanecer assim por um bom tempo... Quero um pouco de tranquilidade, sei que vai ser bom pra mim.

Mudanças.

A gente percebe quando as coisas mudam. Nessas horas, o melhor a fazer é se adaptar. Não adianta forçar as coisas para voltarem a ser como eram antes, pois nunca voltarão. O negócio é aceitar...
Mudanças doem, mas precisam ser aceitas. Faz parte do ciclo: quando você se acostuma com alguma coisa, vem a mudança e troca tudo de lugar, até que você se acostume com essa nova mudança, e a torne velha... Daí, lá vem outra. Faz você ter que se adaptar de novo. Ocorre também, durante a mudança, o encontro com algumas coisas que deixamos para trás ao longo do tempo e que precisamos recuperar. Coisas estas que você ainda precisa se adaptar, para que também sejam mudadas.
O segredo é estar sempre preparado. Preparado tanto para as coisas boas quanto para as coisas ruins. Disposição sempre é fundamental... Pois na mudança, a oportunidade de conhecer coisas novas se faz presente também.
Isso tudo dói, mas faz bem. É desconfortável, mas necessário.
É hora de abrir janelas que há tempos foram fechadas, deixar o Sol bater para cicatrizar as feridas, jogar fora algumas coisas que não nos servem mais, e experimentar o que está pronto para ser oferecido... O que só falta é o desprendimento das coisas antigas.

Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada… Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro. (Clarice Lispector)

E aos poucos, eu vou me recompondo. Juntando cada pedacinho que restou, que também já foram quebrados outras vezes e se recompôs. Eu sei que vai doer menos a cada dia. A dor é inevitável, e muitas vezes ela se faz necessária. É aquela boa e velha ideia de que a dor nos faz crescer... O que não mata, fortalece.
Ô, se fortalece!

Sentimentos à flor da pele

Ainda não sei explicar o que estou sentindo. Procurei por algum tempo entender o que tem se passado dentro de mim nestes últimos dias, mas ainda não encontrei nenhuma definição.
 É um pouco de cansaço, medo, solidão. Tudo borbulhando, no ponto máximo, no ápice, pronto para entrar em erupção... e explodir.
 As coisas sempre foram assim: no começo, com tanto zelo, tanto cuidado, carinho... Depois, tudo vai se perdendo. Bobeira minha achar que desta vez seria diferente. Parece que já virou rotina. E essa sensação estranha, esse nó que dá na garganta como quem quer colocar o choro pra fora, é a consequencia. É assim que tudo termina.
 Sinto como se cada pessoa que um dia já fez parte da minha vida conseguiu seguir em frente sem mim e eu não. Todas, inclusive aquelas que juraram estar sempre comigo. A idiota aqui sempre acreditou em cada palavra que foi dita, e no fim tudo virou poeira. É normal isso acontecer, mas tenta ensinar isso pro meu coração. Ensina ele a não sofrer toda vez que isso acontece. Ensina, por favor. Porque os machucados feitos já não cabem mais em um só coração. E o pior: eles não cicatrizam.
 Saiba, antes de tudo, antes de qualquer aproximação, que o meu coração não tem a tecla ''delete''. E muito menos a tecla ''esqueça''. Eu não vou conseguir apertar essas teclas logo depois que você sumir. Meu coração não é um entra e sai de pessoas. Pra mim, as pessas não são substituídas. Se com você é assim que funciona, comigo não. Pense bem antes de falar um ''eu te amo''. Se você não falar isso com o coração, você está jogando-o fora. Se você não ama, não diga. Será bem menos doloroso, doerá bem menos em mim, e eu saberei te compreender. Tenha certeza do que você fala, antes de machucar um coração que ama loucamente e intensamente.
 Seja sincero, e você magoará muito menos as pessoas. Dizem que a verdade dói, só que esqueceram de dizer também que as mentiras, quando descobertas, doem muito, muito, muito, muito mais.

Texto de Fernando Pessoa.

Comecei a ler alguns textos do Fernando Pessoa e senti vontade de escolher um para postar aqui. Difícil foi escolher apenas um, então, acho que durante alguns dias, postarei mais alguns textos dele, ou quem sabe de um outro escritor.

''Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!''

Nova decoração.

Bom, eu estava um pouco enjoada da minha antiga decoração do blog e resolvi fazer uma nova. Como hoje estou cansada, fiz uma só de improviso, mas prometo que depois farei alguma coisa melhor. Mesmo assim, espero que gostem! Beijos e beijos.

Dúvidas, dúvidas, dúvidas e dúvidas.

                                 

Quando eu acho que  já consegui resolver bem as coisas e ter estabilidade, parece que vem um vento ao contrário e troca tudo de lugar, e me faz não mais ter tanta certeza daquilo que antes eu tanto queria.

É engraçado, mas parece que as coisas são feitas assim de propósito, pois chegam justamente na hora que a gente não quer resolver. Na hora em que a gente só quer relaxar e aproveitar o momento, sem nada que possa atrapalhar.
Me encantei por outras coisas, e por isso, as antigas já não me encantam mais tanto assim. Logo agora, que eu já tinha tomado uma decisão acerca de tudo. Já sabia exatamente o que fazer... Ou talvez não, já que eu mudei de ideia tão rápido. Mas eu sou assim mesmo, um dia quero uma coisa e no outro dia quero outra. E não me culpo por ser assim, acho até aventureiro. O problema é que eu mudo de ideia MUITO rápido... Mais rápido do que se possa imaginar! E isto me faz pensar o quanto eu realmente quero ou gosto de algo. O quanto este algo é importante para mim. Mas também, talvez esta não seja a forma certa de medir as coisas, já que esta mania de inconstância faz parte da minha personalidade, e talvez isso não influencie no quanto eu quero algo.
Só que um pouco de determinação ás vezes também faz bem. A gente nem percebe, mas a determinação nos dá motivação, porque sabemos o que queremos e aonde devemos chegar... E a partir disso, a força de vontade dentro de nós se mostra muito maior do que muitas vezes a gente imagina que tem.
   Algumas coisas e vontades já se tornaram fixas na minha vida. São imutáveis. Até hoje não entendi o porquê dessa minha determinação por raríssimas coisas e inconstância por tantas outras... E talvez eu nunca entenda, como muitas outras coisas que acontecem comigo que eu também não entendo. Mudar isso, eu sinceramente acredito que eu não consiga... Mas tento controlar. Afinal, se todo mundo agisse com o seu real temperamento, a convivência e outras relações seriam impossíveis. Só que ás vezes é inevitável... É muita confusão pra uma cabeça só. São muitas incertezas, e o medo de não acertar é muito grande.
  Como agora, que está sendo impossível de controlar. Eu realmente não sei qual decisão tomar, e não faço a mínima ideia do que me fará feliz. Talvez tudo o que eu precise seja de um pouco mais de tempo, pra que eu possa discernir aquilo que será ou não bom para mim. O problema é que as coisas precisam ser resolvidas agora, não tenho tempo para pensar, pois posso perder a oportunidade.
  Não gosto de momentos assim... Não quero agir por impulso. Eu não tenho a mínima ideia do que eu vou fazer. Tempo, pare, por favor! Preciso me decidir, ficar nessa incerteza é que não dá.

Frase de Friendrich Nietzsche.

‘’É difícil viver com as pessoas, porque calar é muito difícil.’’
Friedrich Nietzsche

Bom... eu estou feliz, muito feliz.
Despertou em mim um sentimento que há tempos estava enterrado, fechado com sete chaves, que me impedia de ser feliz. Não impedia completamente, mas eu sentia a diferença que este sentimento dentro de mim fazia.
Esperava ansiosamente por este momento... O retorno dos incansáveis suspiros, das incríveis borboletas voando em minha barriga, trazendo aquela sensação de bem estar. Não sabia mais o que era acordar com uma pessoa no pensamento, e na hora de ir dormir continuar com a mesma em mente. Não sabia mais o que era querer incalsavelmente alguém, e estar disposta a fazer de tudo para ficar ao seu lado.
Sim, pelo que os sintomas acusam... Eu estou apaixonada. Encantada. Admirando cada partezinha dele. Cada palavra, cada ato, cada ''eu te amo'' que ele diz para mim. Cada defeito, cada qualidade.Cada detalhe que me conduz até ele. É um príncipe. Um anjo. E pode até parecer que isso foi falado da boca pra fora,por pura emoção do momento... Mas é o homem dos meus sonhos, do jeitinho que eu sempre quis. Até os defeitos dele me deixam mais encantada ainda.
E eu não quero deixar o medo de não dar certo me desestabilizar, pois há tanto o que aproveitar... Quero aproveitar intensamente cada segundo, independente da incerteza sobre o nosso futuro.
É você que eu quero, e ponto final. É a única certeza que eu tenho.  ♥

O amor de Deus nos detalhes mais simples da vida.

Eu me emociono com a imensidade deste amor. Amor que vai muito além dos nossos erros, das nossas limitações, enfim... Além de tudo aquilo que possa separar um simples e inútil homem de um Ser tão mais poderoso e que faz infinitamente mais de tudo o que pedimos ou pensamos.
Amor que nos faz livres, e nos dá o sentido de cada dia. Não só o sentido, mas também a motivação e a força necessária para enfrentar tudo de ruim que nos possa acontecer.
A capacidade que Ele tem de confiar em um ser humano falho e inconstante, até mesmo quando não conseguimos confiar em nós mesmos. Me surpreendo com este amor... Amor que eu nunca vi igual, nem em filmes de romance.
Ele não escolhe ninguém por status, classe social ou qualquer outro rótulo. Ele escolhe os loucos, ama aqueles que ninguém ama, estende a mão para aqueles que ninguém se preocupa em estender.
Ele escolhe as coisas simples para mostrar este amor, se importa com cada detalhe da nossa vida...
É lindo o cuidado que Ele tem por nós, a forma como Ele nos guarda, e como Ele se preocupa em fazer do nosso futuro o mais esperançoso e o mais feliz.
Amor este, que ultrapassa todo entendimento... Vai muito além do que possamos imaginar!
Pra completar o post, deixo um vídeo pra vocês... Peço que prestem atenção na legenda da música! ;)

A dor da Partida

Um dia, tudo não passará de lembranças.
E isso me incomoda, profundamente.
Me incomodo porque sempre que estou vivendo um momento bom, eu lembro que um dia ele acabará... E só restará a saudade. Pior ainda que saudade, é a dor da partida.
Nunca soube lidar com partidas. Despedidas sempre são difíceis pra mim, pois não me desapego fácil de quem eu gosto.
Confesso que tenho um pouco de medo de me aproximar das pessoas, pois sei que um dia a separação será inevitável. E com a separação, a dor.
Já tentei não me manter tão próxima assim dos outros, mas assim também é impossível ser feliz. A frieza acaba tomando conta, e você se torna prisioneiro disso. Mais vale mesmo arriscar e ver no que vai dar. Arriscar, sim... Mas tirar os pés do chão, nunca. Porque quando se tira os pés do chão, o tombo é certo.

Na verdade,eu queria ter tudo eterno. Pais eternos, amigos eternos, amores eternos. Eternos não somente na memória, mas eternos que se mostram presente nas nossas vidas!
Só assim a dor da despedida não existiria. Mas, infelizmente, a vida não é um conto de fadas. E nunca será. Por isso, essa dor de partida vai estar sempre presente em nós. E o que nos resta fazer? Nos acostumar... Somente nos acostumar.

A alegria de uma tribo com a chegada da Palavra de Deus.

Talvez este vídeo nos faça dar mais valor pelo acesso fácil que temos à Palavra de Deus.

Arthur Assis

Certas coisas não se explicam, apenas se sentem.


Caísse de paraquedas na minha vida... Um anjo, uma pessoa muito especial que Deus me deu! É indescritível esse carinho que eu tenho por você, que se tornou tão rápido e, ao mesmo tempo,tão intenso!
És meu mano, meu tesouro, meu amigo. ♥
Amo amo amo amo você, muito, muito, muito, muito.

Música de Hoje

Viver coisas Novas- Mister Distler

Inexplicáveis!

  Os laços que nos unem são fortes demais. Fortes como um cordão de três dobras que não se rompem facilmente... Permanecem sempre ali, firmes e indestruíveis.
  Cada um conquistou de mim um amor e carinho único. Individualmente, sei a importância que cada um de vocês tem para mim. Cada um conquistou a confiança necessária pra serem muito mais que amigos... IRMÃOS.
  E, mesmo quando cada um for para o seu lado, que isto é inevitável de acontecer, terão dentro do meu coração as melhores lembranças. Lembranças de amigos ótimos, que sempre estiveram, de alguma forma, presentes em todos os momentos. Alguns bem mais próximos que outros, mas não menos importantes.
  Vocês são jóias preciosas em minha vida. Faço questão de cuidar como se fosse o tesouro mais precioso que tenho em mãos, com muito cuidado para que nenhum arranhão se dê, e muito menos se quebre.
 Desejo pra vocês as maiores bençãos do Senhor, torço muito por cada um, e que vocês se sintam realizados e vitoriosos, em tudo o que fizerem.

 Eu AMO vocês, seus lindos. ♥

Em sua respectiva ordem: Gabriel, Beatriz, Leonardo, Luiz, Nicole, Homero, Stéfany, Tatiane.

Texto de Vinícius Mafra.

É difícil estar bem consigo mesmo. É, sabemos que a vida e os rumos em que tomamos ás vezes não são os melhores para uma vida de sonhos, a realidade invade nossas mentes, mas o que fica é o que sonhamos para nós e para quem está ao nosso redor.

         Você nada mais é que um fruto da imaginação de seus pais que virou realidade... Se eles são rudes, grosseiros e afins...
         Lembre – se que tudo foi para o seu bem estar. Quantas famílias despencando em sua vida social, quantas palavras ditas pela nossa boca que nos traz arrependimento, quantas coisas boas poderíamos ter feito, quantas outras coisas mais você não teria para seu beneficio próprio, um toque, um mover, um abraço, valem muito mais que palavras ditas da boca para fora, não saberemos o que é o amor, uma definição simples de “AMOR” cujos todos dizem saber é que o mesmo é um sentimento. O que nos faz pensar disto? O amor não é só um sentimento  puro com as melhores intenções do mundo, amar não é ter alguém para o seu lado a vida inteira, amor é muito mais além do que possamos imaginar, é amizade, diálogo, companheirismo, carinho, e o mais importante: afeto.
         O que pensamos no fim do dia ao descobrir que tudo o que não fizemos não poderemos mais voltar e mudar o passado, viva o hoje o agora...
... E não esqueça: viver tudo o que queremos não é fuçar o mundo por ai em busca de aventuras, tenha consciência,não faça algo que vá se arrepender, seja feliz, diga “eu TE AMO” com todas as palavras a quem você ama sem ter medo e sem ter vergonha, um abraço também expressa sentimentos, não precisamos falar que amamos nossos pais, basta um abraço sincero para que seu dia fique deslumbrante.

Feito por: Vinícius Mafra

Nada mais que uma vontade de postar alguma coisa, sem um assunto específico.

   Hoje me deu vontade de postar aqui. De falar sobre algumas coisas que estou sentindo/vivendo. Não sei bem direito ainda o que vou escrever... Não planejei nada. Por isso, vai ser tudo escrito de forma aleatória, sem nenhuma ordem.
  
   Eu estou feliz, muito feliz. Feliz porque vejo um futuro traçado em minha mente... Agora sei muito bem pra onde eu devo ir, e onde eu quero chegar. Determinação, como você é importante!
Estou feliz também porque as coisas estão se ajeitando para mim. Estudo, profissão, relacionamentos afetivos... Tá tudo indo muito bem. Espero que continue assim por um bom tempo! o/
E, aliás, faltam 9 dias. Alguns já sabem o porquê dos nove dias, os amigos mais chegados e alguns familiares. Mas, pra quem não sabe, daqui há nove dias você saberá... rs.

   Segunda as minhas aulas começam. Empolgação é só pro primeiro dia de aula, nos outros dias já passa. Ou, tomara que essa empolgação dure o ano inteiro (não vai durar, com certeza). Mas enfim, né. Vou pro segundo ano e quero começar já a me preparar para o vestibular... Deixar um pouco a internet de lado e meter a cara nos livros (Oh God, help me! Eu preciso encontrar disposição para estudar tanto assim.)
No meio do ano e no fim do ano vou prestar vestibular, pra eu começar a pegar experiência na coisa. Eu já tinha esta vontade de prestar vestibular um pouco antes, e aí quando o pai pediu pra eu fazer a prova, fiquei muito feliz... Era tudo o que eu queria! Bóra pra começar a me preparar.

  Tá acabando o verão. Ai, já tá dando saudadeeee :( Amo praia. Amo o mar. Amo dar uma bandinha pela Pinheira com a Tati todo o fim de semana.  Amo a sorveteria da Pinheira. Amo, amo, amo, amo, amo, amo.
Ah! E amo o horário de verão, que inclusive acaba depois da próxima meia noite.

  Tá, acho que agora acabaram os assuntos que eu queria falar. Um beijo pra você que me leu até aqui. Um beijo pro Fábio, o príncipe da minha vida. ;$
Um beijo pra Sté, minha parceira sempre.
Um beijo pro Gabriel, que só me incomoda... Ele sabe o quanto é importante para mim.
Um beijo pra Nih, a ruiva mais linda que eu conheço e a que eu mais amo.
Um beijo pra Tati, minha prima e amiga ninda que eu amo demais.
Um beijo pro Mero, que tá sempre comigo.

E acabou a sessão de beijos. Beijos.

Reciprocidade

A falta dela é capaz de destruir tanto o maior e mais belo amor, quanto a mais fútil amizade!

Coisas que admiro

   Acho lindo o formar das ondas e o seu desmanchar. A força com que muitas vezes elas se quebram, e  o barulho que fazem. Poderia ficar horas os seus movimentos, e ainda sim não me cansaria. Cachoeiras também me fascinam. São dádivas de Deus. Realmente, a criação revela a glória do Criador.
    Acordar de manhã cedo com os pássaros cantando fazem com que eu me sinta privilegiada.
    E pode parecer um pouco doido, mas tenho uma paixão por macacos. Sempre brinco que quero ter um. Se pudesse, teria mesmo. Me surpreendo com eles... são inteligentes, ousados, brincalhões, folgados. Acho eles incríveis.
    Cachorros me encantam pelo seu companheirismo, em toda e qualquer circunstância. São ótimos amigos.
    Cabe a cada um de nós cuidar disso tudo que nos foi dado, para que com o tempo nada se perca... E que possamos dar aos nossos filhos, netos, e toda a nossa geração este mesmo privilégio!

Apresentação do Blog

Dentre várias tentativas de criar um blog, esta é a que até agora mais deu certo. Confesso que sou um pouco impaciente pra mexer em design de blog, plano de fundo e tal... Mas vou tentar atualizá-lo na medida do possível :)
Eu nunca gostei da ideia de expor o que eu penso e sinto. Sempre tive receio, portanto, talvez este blog me ajude. Tenho vários textos não publicados, estão todos aqui guardados, e à medida que eu for tendo intimidade com o blog, eu os publico.
Não sei as consequencias que este blog me trará, se serão boas ou ruins. Decidi arriscar e ver no que vai dar...
Espero que gostem. Ou, se não gostar, ao menos respeite. Cada um tem o direito de ter a que quiser, mas, o respeito, é independente. Respeito não tem direito ou não-direito. Simplesmente precisamos tê-lo e ponto final. ;)

Ah, e claro, já ia me esquecendo de uma coisa. O blog se chama ''heart's window'', ou seja, janela do coração. Resolvi colocar este nome porque quando pensei em criar o blog, este nome veio de imediato em minha mente. E por que janela do coração? Vejamos: por uma janela, conseguimos enxergar o que se passa em apenas um cômodo da casa. Não conseguimos ver a casa inteira. E por uma janela, não conseguimos entrar em uma casa (pelo menos, não é o apropriado, rs). A entrada se dá somente pela porta. Por isto, o que vocês acompanharem de mim aqui, será apenas uma pequena parte de tudo aquilo que sinto e sou. Esta é apenas uma das janelas do meu coração. E a porta, que quando se abre temos a oportunidade de conhecer a casa inteira, com todos os detalhes, bem... Esta só Deus tem a chave, nem eu tenho.

 É isto. Sintam-se em casa.
Um beijo, querido leitor. Seja bem vindo!